Psiquiatra Daniel Amen alerta: um erro comum dos pais enfraquece a resiliência das crianças

Muitos pais têm boas intenções - mas, segundo um psiquiatra dos EUA, é justamente aí que mora um erro grave, capaz de enfraquecer os filhos por dentro.

Um médico psiquiatra norte-americano faz um alerta: um hábito de educação muito comum pode tirar das crianças a força interna e transformá-las, no futuro, em adultos que lidam bem pior com stress, frustrações e responsabilidades. O que parece cuidado no curto prazo, com o tempo corrói a autoconfiança, a autonomia e a resistência psicológica.

O que esse psiquiatra critica objetivamente nos pais

Daniel Amen, psiquiatra conhecido nos Estados Unidos, descreve num podcast um padrão que ele diz ver em muitas famílias: pais que intervêm o tempo todo, resolvem os problemas pelos filhos e removem qualquer obstáculo do caminho. Eles ajudam a fazer a lição de casa, levam à escola cadernos esquecidos, decidem pelo filho e tentam blindá-lo de toda e qualquer situação desconfortável.

"Quando você faz tudo pelo seu filho, você também tira dele a chance de ficar forte."

Na leitura do psiquiatra, o efeito acaba sendo o oposto do que os pais desejam. Em vez de educar crianças seguras e resilientes, acabam formando adolescentes dependentes, que desabam diante de dificuldades e, mais tarde, já adultos, penam para conduzir a própria vida com autonomia.

O que deixa as crianças frágeis por dentro

O problema, segundo Amen, não está em ajudar pontualmente - e sim no padrão de interferir sempre e em qualquer lugar. Exemplos frequentes incluem:

• Pais levam trabalhos de escola ou a mochila de desporto que a criança esqueceu.
• Eles escolhem quais hobbies o filho deve praticar.
• Eles mesmos vão resolver na hora brigas com amigos.
• Eles evitam sistematicamente que a criança passe frio, se sinta envergonhada ou fracasse.

Para Amen, isso envia sem querer uma mensagem repetida: "Você não consegue sozinho, precisa de mim para tudo." Essa postura vai se fixando no autoconceito da criança. Ela até pode ter boas notas ou um currículo impressionante, mas por dentro permanece insegura e dependente de validação.

"A força interna só cresce quando as crianças vivem isto: eu consigo encarar problemas por conta própria."

Por que a resiliência começa ainda no quarto das crianças

No centro dessa crítica está um conceito estudado há anos pela psicologia: resiliência. Trata-se da capacidade de lidar com stress, crises e contratempos sem se deixar derrubar de forma duradoura. Crianças com alta resiliência toleram derrotas, aprendem com erros e mantêm a capacidade de agir mesmo em fases difíceis.

Pesquisadores também reforçam que a infância não é sinónimo de leveza garantida. Ainda pequenos, muitos já enfrentam:

• conflitos na família, como separações ou tensões
• pressão por desempenho na escola
• exclusão social ou bullying
• feridas emocionais e experiências de perda

Um estudo da American Psychological Association descreve a resiliência como a habilidade de se adaptar e continuar a desenvolver-se apesar dessas cargas. Ela não impede dor, medo ou tristeza, mas evita que esses sentimentos paralisem a vida por completo.

Quando os pais resolvem tudo, as crianças ficam sem treino

É aqui que Amen localiza o erro central: ao eliminar cada tropeço, os pais retiram justamente as situações de aprendizagem que fazem a resiliência nascer. Quem nunca precisa lidar com a falta da lição aprende menos sobre assumir responsabilidade pela própria preparação. E quem não sente na pele o resultado das próprias escolhas - inclusive quando dá errado - não fortalece o “músculo” do carácter.

O psiquiatra resume de forma incisiva: adultos alimentam o próprio ego ao se colocarem como solucionadores indispensáveis e, com isso, “roubam” a auto-estima da criança. Afinal, a auto-estima real cresce principalmente quando alguém percebe: "Eu consegui sozinho. Eu sobrevivi a um erro e aprendi com ele."

"A força psicológica não cresce numa vida perfeita, e sim na forma como lidamos com o imperfeito."

Como os pais podem fortalecer a resiliência no dia a dia

A proposta de Amen não é abandonar a criança, e sim oferecer espaço compatível com a idade. Alguns princípios ficam bem claros:

1. Permitir consequências

Sapatilhas de desporto esquecidas, lição não entregue, casaco fino demais no inverno: para os pais, situações assim são desconfortáveis. Só que é justamente aí que o aprendizado acontece. Quem passa frio uma vez tende a lembrar do casaco na próxima. Quem recebe uma nota baixa sente que as próprias ações têm consequências.

2. Fazer perguntas em vez de entregar soluções

Quando uma criança diz: "Estou entediado", muitos pais entram imediatamente em modo de entretenimento. Amen sugere inverter a lógica: perguntas como "O que você poderia tentar agora?" ou "O que você acha que dá para fazer para mudar isso?" empurram a criança a pensar de forma criativa e a assumir responsabilidade pelo próprio estado emocional.

3. Abrir espaço para decisões autónomas

Mesmo crianças pequenas podem escolher: que roupa vestir, que hobby seguir, em que ordem fazer a lição. Os pais definem limites claros, mas, dentro deles, deixam escolhas reais acontecerem. Assim, a criança aprende a lidar com liberdade e responsabilidade - e também a aceitar os próprios erros.

Sinais de alerta de crianças “frágeis por dentro”

Especialistas observam alguns padrões que sugerem falta de resistência emocional. Entre os sinais comuns estão:

• medo intenso de errar ou receber críticas
• pedidos de ajuda imediatos diante de problemas mínimos
• evitar situações novas ou desafios
• apego excessivo aos pais ou a outras figuras de referência
• desespero rápido quando algo dá errado

Por fora, essas crianças muitas vezes parecem comportadas e bem ajustadas, mas por dentro chegam depressa ao limite quando algo inesperado acontece.

Como a resiliência aparece mais tarde na vida adulta

Crianças que, cedo, puderam pensar e agir com independência frequentemente levam algumas forças para a vida adulta:

Característica	Comportamento típico na vida adulta
Autoconfiança	encara tarefas novas, candidata-se a vagas, negocia salário
Lidar com stress	não desmorona sob pressão, procura soluções ativamente
Sentido de responsabilidade	assume erros, cumpre tarefas sem supervisão constante
Capacidade de se relacionar	define limites sem atropelar os outros

São justamente essas competências que, segundo Amen, faltam aos adultos “frágeis por dentro”. Como nunca aprenderam a sustentar os próprios problemas, acabam com a sensação frequente de impotência e sobrecarga.

Como os pais encontram o equilíbrio entre proteção e liberdade

Para muitos pais, a pergunta-chave permanece: onde termina o cuidado saudável e onde começa a superproteção prejudicial? A linha raramente está num ato isolado; ela aparece na atitude de fundo. Crianças precisam de atenção, regras consistentes e segurança emocional. Mas também precisam de situações em que tenham de resolver coisas sozinhas - com acompanhamento, sem controlo.

Ajuda fazer um teste mental rápido: "Estou fazendo isso porque meu filho realmente não consegue sozinho - ou porque eu não aguento ver o desconforto dele?" Uma resposta honesta costuma revelar quanta necessidade de controlo já entrou na rotina.

Treinar resiliência nas crianças não exige nada grandioso. Começa quando os pais suportam ver o filho frustrado, triste ou envergonhado - e, ainda assim, demonstram confiança de que ele consegue lidar com esses sentimentos. Em vez de correr para resolver, o adulto permanece disponível, faz perguntas e escuta. É assim que, pouco a pouco, se constrói a força interna que mais tarde sustenta a criança diante de crises, perdas e pressão.